Tatiana 的个人资料Tati Ottoboni照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
8月29日 ConfieQuando Jesus morreu na cruz, Ele estava pensando em você! Se você faz parte dos 7% que O apoiam, encaminhe este e-mail com o titulo 7%.
Confie..
'Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus. Momentos silenciosos, adore a Deus. Momentos dolorosos, confie em Deus. Cada momento, agradeça a Deus.' As coisas acontecem na hora certa. Prazeres pela metadeLeila Ferreira Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido? uma só. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação. O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de "fácil"). Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo. Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai. Tantos deveres, tanta preocupação em "acertar", tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação... Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão... Às vezes dá vontade de fazer tudo "errado" ? deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos. Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções. Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase *mais ou menos assim: "Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora"... Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado. Um dia a gente cria juízo. Um dia. Não tem que ser agora. Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate, um sofá pra eu ver 10 episódios do "Law and Order", uma caixa de trufas bem macias e o Clive Owen embrulhado pra presente? não necessariamente nessa ordem. Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago! Eu aprendiEu aprendi... ...que ignorar os fatos não os altera; Eu aprendi... ...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você; Eu aprendi... ...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas; Eu aprendi... ...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa; Eu aprendi... ...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda; Eu aprendi... ...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu. Eu aprendi... ...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar; Eu aprendi... ...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito; Eu aprendi... ...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a; Eu aprendi... ...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer (William Shakespeare ) 8月17日 Responda... Vc aguentaria ser suporte técico?VOCÊ AGUENTARIA SER UM ATENDENTE DE SUPORTE TÉCNICO CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.' SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?' CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.' SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?' CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.' ____________________________________________________________________________ CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.' ____________________________________________________________________________ SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' SUPORTE: 'Que modelo é ?' CLIENTE: 'É uma Hewlett-Packard.' SUPORTE: 'Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?' CLIENTE: 'É bege.' ____________________________________________________________________________ SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.' SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?' CLIENTE: 'Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' ____________________________________________________________________________ CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique Reiniciar... O que eu devo fazer?' SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga em seguida para o suporte novamente.. CLIENTE: E agora o que eu faço? ____________________________________________________________________________ CLIENTE: 'Tenho um Grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!' ____________________________________________________________________________ SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' CLIENTE: 'Estou escrevendo O meu primeiro e-mail.' SUPORTE: 'OK, qual é O problema ?' CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz O círculozinho em volta dela ?' ____________________________________________________________________________ CLIENTE: 'A Internet também abre aos domingos?' ____________________________________________________________________________ Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' CLIENTE: 'uma samambaia !' SUPORTE: silêncio ....... Piadinhas01. Velhinha danada
Uma velha viúva, cansada da solidão resolve ir a uma sex-shop, ao entrar na loja, fica maravilhada com os 'consolos' e diz ao vendedor: quero o preto, o amarelo e o vermelho.
- O vendedor responde prontamente: - o preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não! - Não está à venda porquê???????????? -Porque o vermelho é o extintor, minha senhora! ------------------------------------------------------------------------------------------
02. Mentirinha Besta!
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. -Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, Temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3
- Ótimo, Já temos um 8 e um 3. - Quantos livros você já leu até hoje?
- 9 - Certo, Temos um 8, um 3 e um 9. - Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. - Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Diz o homem!
- Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva,comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário ! ! !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
03. Por causa de R$ 0,99
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse: - Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!! O pai, imediatamente, indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito ... - Por que isto agora? E a filha respondeu: - É que não agüento mais!!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele .... Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um real. O pai concluiu: - Ôôô, minha filha!!! ... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos??? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
04. A velhinha A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro
Ela pergunta: Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro então lhe diz: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Voce pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha. - Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno. - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder! - Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------
05. Em pleno voo!
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando
a cidade de........ OH! MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita: - Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!!!!
Num avião:
Num certo võo estavam tres celebridades da televisão brasileira: a Hebe Camargo, a Sheila Carvalho e a Preta Gil.
Passados alguns instantes a aeromoça comunica-lhes que o avião está em pane e que vai cair.
A Hebe Camargo, muito vaidosa pega sua bolsa com seu estojo e retoca a maquiagem. Ela quer ser fotografada pelos jornais sempre bela.
A Sheila Carvalho, imediatamente abre a sua blusa para deixar os peitões à mostra. Ela quer mostrar o que tem de mais bonito.
E a Preta Gil?
Esta corre imediatamente ao toillete e tira a calcinha.
Ela quer mostra a caixa preta! |
|
|
