A FORÇA DA PACIÊNCIA A paciência é uma genuína expressão de confiança, aceitação, serenidade e fé. Paciência é sinal de força e de coragem. Joy Adams C onsidere quantas dificuldades seriam menos angustiantes se houvesse um pouco de paciência. Certamente é importante um senso de urgência, porém isso é tão essencial quanto o equilíbrio alcançado com uma boa dose de paciência. Sucesso real e duradouro e realizações sólidas acontecem quando você age com urgência e se torna paciente quanto aos resultados. Realizações ambiciosas exigem tempo. Quando você tem paciência bastante para continuar fazendo o esforço necessário para atingir seu alvo, então você o alcançará. A paciência o ajudará a enxergar um panorama maior e lhe dará as condições necessárias para compreender a importância de enxergar as coisas a longo prazo. Ela o ajudará a melhorar seu relacionamento com as outras pessoas, e reduzirá o nível de estresse em sua vida. A paciência consigo mesmo, com seu trabalho, com os outros, enfim, é um sinal garantido de que você está na trilha certa. Seja paciente, forte, positivo, e desfrute cada momento que a vida lhe revela. Nélio DaSilva www.encorajamento.com.br Para Meditação: Eis que o lavrador aguarda com paciência o precioso fruto da terra, até receber as primeiras e as últimas chuvas. Sede vós também pacientes e fortalecei o vosso coração.  Tiago 5:7a,8a. MSN Busca: fácil, rápido, direto ao ponto. Encontre o que você quiser. Clique aqui.

From: Fabiana Martines <fabmartines@hotmail.com>
Subject: Sobre pétalas e pessoas!
Sent: segunda-feira, 9 de maio de 2005 21:41:19

Sobre pétalas e pessoas Suponha que você more em um apartamento bem alto. No parapeito da janela do seu quarto está uma margarida solitária. Esta manhã você pegou a margarida e a prendeu em sua lapela. Como você só tem uma flor, este é um grande acontecimento e uma margarida especial. Mas assim que você sai pela porta, as pessoas começam a tirar as pétalas da sua margarida. Alguém pega seu lugar no metrô. Apanhador de pétala. Você é culpado por causa de um relatório ruim de um colega de trabalho. Três pétalas. A promoção é dada a uma pessoa com menos experiência mas com aparência de jogador de pólo aquático da universidade. Mais pétalas. E no fim do dia, você está pra baixo. Miserável é a alma que ousar chegar perto dela. Você está a uma pétala de explodir. E se o cenário fosse ligeiramente alterado? Vamos adicionar um personagem. O bondoso homem que mora no apartamento ao lado cuida de um canteiro de flores na esquina. Toda noite no caminho para casa, ele deixa no seu apartamento um buquê fresco, imerecido, mas irresistível. Não é sobra de flores. São arranjos top de linha. Você não sabe por que ele tem uma consideração tão grande por você, mas você não está reclamando. Por causa dele, o seu apartamento tem um cheiro suave ... Se alguém mexer com a sua flor, você tem uma cesta cheia para substituí-la! A diferença é enorme. E a interpretação é óbvia. Deus vai encher seu mundo com flores. Ele entrega em mãos um buquê na sua porta todos os dias. Abra! Pegue-as! Então, quando vierem as rejeições, você não vai ficar sem pétalas. Max Lucado

Muito boa!

 

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos

homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha

Entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para

a cama.

Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o

maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: Acho que agora não quero,

só quero  que você me abrace... Eu

falei:- O QUEEE??? Ela falou:- Você não sabe se

conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que

aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja

De departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava

três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para

comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que

combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de

joalheria, onde escolheu uns brincos dediamantes.

Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis,

porque nem tênis  ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas

quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês

tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar

no caixa  para pagar, amor?

Dai eu disse: Acho que agora não quero mais comprar tudo isso,

meu bem...

Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,falei:

Você nãosabe se conectar com as minhas necessidades  financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

 

Luiz Fernando Veríssimo

NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS MULHERES por Arnaldo Jabor Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo. Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha? As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver". Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones? Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados... As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura. Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador". O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão. Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há. Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou. Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa. A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres. Ilusão à toa. A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro. São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades. Mas, diante delas, o homem normal tem medo. Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho". Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens. Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme jamesbondiano" dos anos 60. Não há mais o grande "conquistador". Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis. Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"... Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu). Mas ainda existem mulheres de verdade. Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho. E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual". Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas. Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!! Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranqüilas!!! Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo: -"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!." -"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música??? Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???... Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!! Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!! Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... iguais a feiticeira dos seriados de TV: Façam-os sumirem da sua vida!!!

Quando você se levantou pela manhã, eu já havia preparado o sol para aquecer o seu dia e o alimento para sua nutrição. Sim, eu providenciei tudo isso enquanto vigiava e guardava seu sono, a sua família e a sua casa. Esperei pelo seu Bom Dia, mas você se esqueceu... Bem... você parecia ter tanta pressa que eu perdoei! O sol apareceu, as flores deram o seu perfume, a brisa da manhã o acompanhou e você nem pensou que eu é que havia preparado tudo para você. Seus familiares sorriram, seus colegas o saudaram, você trabalhou, viajou, realizou negócios, alcançou vitórias, mas... você não percebeu que eu estava cooperando com você e, teria ajudado mais se tivesse me dado uma chance... Eu sei, você corre tanto que eu perdoei! Você leu bastante, ouviu muita coisa, viu mais ainda e não teve tempo de ler ou ouvir a minha palavra. Eu quis falar, mas você não parou para ouvir. Eu quis até aconselhar-te, mas você nem pensou nessa possibilidade. Seus olhos, seus pensamentos, seus lábios seriam melhores. O mal seria menor e o bem muito maior em sua vida. A chuva à tarde, foram minhas lágrimas por sua ingratidão, mas foram também a minha benção sobre a terra para que não te falte pão e água. Você trabalhou, ganhou dinheiro que não foi mais porque não me deixou ajudar. Mais uma vez você se esqueceu que eu desejo sua participação no meu reino com sua vida, seu tempo, seus talentos e seu dinheiro também. Findou o dia. Você voltou para casa. Mandei a lua e as estrelas tornarem a noite mais bonita para lembrar-te o meu amor por você. Certamente agora você vai dizer "Obrigado" e Boa Noite. Psiu... Está me ouvindo? Já dormiu? Que pena! Quem sabe amanhã você se lembre de mim. http://www.comamor.com.br/esqueceu.asp

69 Cantadas
Infalíveis
(bem, talvez nem tanto...)

---

1.  Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2.  - Me empresta uma ficha?
     - Pra quê?
     - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a
       mulher dos meus sonhos.
     ou:
     - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3.  - O teu pai é ladrão?
     - Não.
     - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
      (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4.  Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5.  Quer ser o meu buffet de amor?  Daí eu posso te deitar na mesa e
     pegar o que eu quiser?

6.  Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
     que a gente fez.

7.  A palavra do dia é  "pernas."  Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8.  Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9.  Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
     amanhã de manhã.

10.  Meu nome é [seu nome].  Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11.  Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12.  Bonito sapato.  Quer transar?

13.  Posso te dar uma cantada?

14.  Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15.  (Fique olhando para a marca da saia dela.  Quando ela disser, "O que você
       está fazendo?", responda:)
       - Vendo se você foi feita no céu.
         ou:
       - Vendo se você é do tamanho certo.

16.  Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17.  Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18.  Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19.  Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20.  Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21.  Tá quente aqui ou é só você?

22.  - Pode me informar um caminho?
       - Pra onde?
       - Pro seu coração.

23.  Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
       (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24.  Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
       quando eu terminar.

25.  Sabe o que ficaria bem em você?  Eu.

26.  Eu tenho saudade do meu ursinho.  Quer dormir comigo?

27.  E então...  Como estou indo?

28.  O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29.  Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30.  A primeira vez é sempre a mais difícil.

31.  Com licença, você toma pílulas?

32.  Oi.  Você engole?

33.  Puxa! Eles são de verdade?

34.  Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35.  Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36.  Quer foder como coelhos?

37.  Bond.  James Bond.

38.  Esqueça!  Brincar de médico é para crianças!  Vamos brincar de ginecologista.

39.  Quer brincar de adivinhação?  Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
      o teu peso.

40.  Sexo mata... quer morrer feliz?

41.  Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42.  Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
       Então, você pode sorrir para mim?

43.  Oi! Posso te pagar um carro?

44.  Eu tive sexo com alguém noite passada.  Foi você?

45.  Você dá a bunda?

46.  É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47.  Tem um pouco de  Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
       Hmmm...não....
       Bem, quer um pouco?

48.  O que você faria se eu te beijasse agora?

49.  Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
      importaria se eu fantasiasse com você?

50.  - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
      (levantando qualquer dedo)
      Resposta óbvia: - Não, por quê?
      - Porque eles são meus.

51.  Estou bêbado.

52.  Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
      veio com ela?

53.  Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
       enlouquecidas AGORA!

54.  Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
       chegou na minha frente.

55.  Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56.  Ei, alguém peidou.  Vamos sair daqui.

57.  Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58.   - Você dorme no seu estômago ?
        - Não.
        - Posso?

59.  Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60.  Puxa o meu dedo.

61.  Com licença.  Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
      mais uma vez?

63.  Quer sair prá comer uma pizza e transar?
      O quê? Você não gosta de pizza?

64.  Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
      Posso entrar entre os feriados?

65.  (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
      usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66.  Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67.  Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.  Vamos fazer um pouco
       e descobrir...

68.  Oi.  Eu transo no primeiro encontro... e você?

69.  Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? 

QUE TAL UMA CERVEJINHA??

"Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!"

EI!!! QUE TAL UM COPINHO???


VAMOS???

Você surgiu como suave melodia trazida pela brisa; dilatou-se no silêncio de minha alma e fez-se moldura em meu viver.

Isso se chama ventura...

Há algo em você que transparece num olhar, como estrela no céu atapetado de astros e exterioriza-se num sorriso como canção tocada na harpa dos ventos.

Isso se chama ternura...

Sem olhar, você me percebe, sem falar você me diz, sem me tocar você me abraça...

Isso se chama sensibilidade...

Quando me perco em labirintos escuros você me mostra o caminho de volta..

Quando exponho meus tantos defeitos, você faz de conta que não nota...

Se enlouqueço, você me devolve a razão...

Isso se chama compaixão...

Nos dias em que as horas passam lentas, sem graça e sem luz, nos seus braços eu encontro alento.

Quando os dias alegres de verão partem e em seu lugar chega o outono, cobrindo o chão com folhas secas, e o verde exuberante cede lugar ao cinza, nos seus braços encontro harmonia.

Isso se chama aconchego...

Quando você está longe, no espelho da saudade eu vejo refletida a certeza do reencontro.

Nas noites sem estrelas, quando a escuridão envolve tudo em seu manto negro, você me aponta a carruagem da madrugada, que vem despertar o dia com suas carícias de luz..

Isso se chama esperança.

Quando as marés dos problemas parecem tragar em suas ondas as minhas forças, em seus braços encontro reconforto.

Se as amarguras pairam sobre meus dias, trazendo desgosto e dor, sua presença me traz tranqüilidade.

Você é um raio de sol, nos dias escuros...

É ave graciosa que enfeita a amplidão azul...

Você é alma e é coração.

É poema e é canção...

É ternura e dedicação...

Nada impõe, tudo compreende, tudo perdoa...

Sua companhia é doce melodia, é convite a viver...

... E, tudo isso se chama amor!

Surge depois que as nuvens ilusórias da paixão se desvanecem.

Que a alma se mostra nua, sem enfeites, sem fantasias, sem máscaras...

O amor é esse sentimento que brota todos os dias, como uma flor que explode de um botão ao mais sutil beijo do sol...

Isso, sim, se chama amor...

Saiba entender os motivos que o levam a trabalhar.
Aprenda a desfrutar daquilo que já conquistou.
Sempre é possível ter tempo para as coisas importantes da vida, mas geralmente gastamos 70, 80% do nosso tempo em coisas menos significativas.
Trabalhar só tem um sentido: ter uma vida melhor hoje, e não amanhã.

O amanhã pode não chegar, por isto aproveite hoje.

Não podemos trabalhar ao ponto de perdermos de vista nossos desejos, anseios e necessidades.
Não podemos ser escravos do trabalho ou do tempo, eles servem como meios de nos proporcionar uma vida melhor.
“O que tiver que fazer faça bem feito, afinal, você estará trocando um dia de sua vida por isso”.

CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE

 

TRAJE FEMININO:
DE RICO:
* Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE:
* Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos ( do camelô é claro!! ), piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
* Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
* Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO:
* Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
* Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:
* Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
* Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:
* Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
* Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em  copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidadosmais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:
* Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
* Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

 

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
* Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
* Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar
fartura!

O LOCAL:
DE RICO:
* Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
* Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais
ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

 

O FINAL:
DE RICO:
* Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
* Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam
mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes  de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre..

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara Com São Pedro na entrada..

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem O
que

Fazer Com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz O antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer O
seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde

Quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz O senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro O acompanha até O elevador e ele desce, desce,desce
até O

Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo O clube onde estão todos OS seus amigos e outros políticos
Com OS

Quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre OS bons
tempos

Em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é O diabo, um cara muito amigável que passa
O

Tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele Com abraços e acenam enquanto O elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando

Por ele.

Agora é a vez de visitar O Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem

Em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, O dia se acaba e São
Pedro

Retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua Casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar

Melhor no Inferno."

Então São Pedro O leva de Volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até O

Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo.

Ele vê todos OS amigos Com as roupas rasgadas e sujas catando O
entulho e

Colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa O braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja O senador - "Ontem mesmo eu
estive aqui

E havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós

dançamos e nos divertimos O tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos
arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos O seu voto..."

 

A moça caipira havia recebido um convite para uma festa na cidade grande... só que o traje era "vestido". Como ela só usava carça comprida, falou pra mãe: - Comé que eu vô fazê? Vistido até tem aquele guardado, mai pra usá vistido tem que usá carcinha e eu num tenho! Depois de ouvir o conselho da mãe e como ela costurava bem, foi até o armazém e comprou um saco vazio, com o qual costurou uma confortável carcinha. No dia da festa vai ela de ônibus... como estava acostumada só a usar carça comprida, sentou bem à vontade no ônibus. Um caipira que viajava em sua frente não tirava o olho. Até que, num momento de muito incômodo, ela perguntou ao caipira bastante irritada: - O sinhô nunca viu uma carcinha, não? E ele de pronto respondeu: - Vê, eu já vi várias, mas escrito "ração pra pinto" é a primeira vez.