Profilo di TatianaTati OttoboniFotoBlogElenchiAltro Strumenti Guida

Tati Ottoboni

Entre e sinta-se em casa

Tatiana Ottoboni

Professione
Località
Interessi
Pnso q:É proibido chorar s aprendr Levantar s sabr oq fazr Tr medo d lembranças Ñ rir d problemas Ñ lutar pelo q qro Abandonar tdo por medo Ñ transformar sonhos em realidad Ñ dmonstrar amor Fzr c q paguem p minhas dívidas e mauhumor Deixar amigos e ñ tntar compreendr o q viveram Chamá-los só nas necssidads.ñ ser eu mesma diant d pssoas,Fingir q ñ me importo,Ser gntil só p lembrarem-se d mim,
Esqcer d qm gosta d mim.
Ñ crer em Deus e fazr o dstino s Ele,Tr medo da vida e dos compromissos, ñ vivr kda dia como se fosse o último.É proibido sentir saudads d alguém s se alegrar,esqcr d olhos,e sorrisos,só pq os kminhos afastam-se, Apagar o passado e pagá-lo c o present.ñ compreendr pssoas Pnsar q a vida dles vale + q a minha ñ sabr q kda 1 tm seu caminho e sort ñ criar minha história Deixar d dar graças a Deus por minha vida ñ tr 1 momento p qm necssit d mim ñ comprndr q o q a vida dátb tira ñ buskr a flicidad ñ vivr minha vida c 1 atitud positiva ñ pnsar q posso sr melhor ñ sentir q s mim o mundo ñ seria igual
Foto 1 di 11
Altri album (102)
21 settembre

Amigos

Às vezes as melhores amigas em um ano, 





se tornam apenas boas amigas no próximo ano, 

já não se falem tanto no ano seguinte, 

e 
não tenham tempo de se falar no próximo. 

Então, eu só queria te dizer, 

que mesmo que nunca mais nós nos falemos, 

você é especial para mim e fez toda a diferença na minha vida, 

Eu me preocupo com você, respeito você, e nunca esquecerei 
você. 

Envie isso para as suas amigas, 

não importa 
o quanto vocês se falem, 

ou quão próximas
 vocês estejam, 

e mande isso para a pessoa que te mandou. 

Deixe as velhas amigas saberem que você não as esqueceu, 

e diga às novas que você nunca as esquecerá. 

Lembre-se, todo
mundo precisa de amigas, 

se algum dia você achar QUE NÃO TEM AMIGAS, 


lembre-se desse e-mail 

se alegre em saber 

que alguém
sempre se importará com você

migo é aquele que
eija você com
arinho e que
eseja com
ntusiasmo sua
elicidade, e
arante fidelidade para você.
umilde é o amigo que
ndependentemente de qualquer coisa
oga tudo para o alto por você e
arga mão de tudo que seja
aterial e desnecessário,
aturalmente para cumprir sua
brigação que é
roteger a quem lhe protege, e
uerer bem a quem lhe quer bem.
espeitar seu
ilêncio calado,
ransformando sua vida em uma
nica motivação para
iver.
eretando se preciso e
angando-se quando necessário.


 

' É   V O C Ê,   M I N H A   A M I G A ! '
Passe para todas as suAs
V E R D A D E I R A S    A M I G A S   e
se receber de volta, considere-se
uma pessoa querida!
02 settembre

E se não houver o amanhã...

Esta é para nós refletirmos sobre as atitudes que tomamos no nosso dia...
 
SE O AMANHÃ NÃO VIER...

Se eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir
Eu aconchegaria você mais apertado,
E rogaria ao senhor que protegesse você.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta,
Eu abraçaria, beijaria você, e chamaria de volta,
Para abraçar e beijar uma vez mais.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria sua voz em oração,
Eu filmaria cada gesto, cada palavra sua,
Para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia.

Se eu soubesse que essa seria a última vez,
Eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer: EU TE AMO
Ao invés de assumir que você já sabe disso.

Se eu soubesse que essa seria a última vez,
Eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao invés de pensar:
"Bem, tenho certeza que outras oportunidades virão, então eu posso deixar
passar esse dia."

É claro que haverá um amanhã para se fazer uma revisão,
E nós teríamos uma segunda chance para fazer as coisas de maneira correta.
É claro que haverá outro dia para dizermos um para o outro: "EU TE AMO",

E certamente haverá uma nova chance de dizermos um para o outro:
"Posso te ajudar em alguma coisa?"
Mas no caso de eu estar errado, e hoje ser o último dia que temos,
Eu gostaria de dizer

O QUANTO EU AMO VOCÊ,

E espero que nunca esqueçamos disso.

O dia de amanhã não esta prometido para ninguém, jovem ou velho,
E hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertado, a mão da pessoa
que você ama.

Se você está esperando pelo amanhã, porque não fazer hoje?

Porque se o amanhã não vier, você com certeza se arrependerá pelo resto de
sua vida,
De não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo,
Porque você estava "muito ocupado" para dar para aquela pessoa, aquilo que
acabou sendo o último desejo que ela queria.

Então, abrace seu amado, a sua amada HOJE.
Bem apertado.
Sussurre nos seus ouvidos, dizendo o quanto o ama e o quanto o quer junto
de você.
Gaste um tempo para dizer:

"Me desculpe"

"Por favor"

"Me perdoe"

"Obrigado"

ou ainda:

"Não foi nada"

"Está tudo bem".

Porque, se o amanhã jamais chegar, você não terá que se arrepender pelo dia
de hoje.
Pois o passado não volta, e o futuro talvez não chegue.
18 luglio

POR FAVOR, LER COM FÉ.

Deus está no controle

 POR FAVOR, LER COM FÉ.

 
Esta é uma oração impressionante..  Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las. Propondo a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.

Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.
    
A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão,
a boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Permaneça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.

Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:

Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma família é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, e sim para todos os que crêem e confiam em Ti.
Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também
para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.
Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida.
Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra e  tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostarda, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.
Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu consigo sequer imaginar.
Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.   


TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas orem a Deus, uns pelos outros.
Então, agora sente
e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja
Abençoado!

17 luglio

Creia em Deus!

Deus me pediu que,

Te dissesse.

Que tudo irá bem contigo a partir de agora.

Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa
e conseguirá todos teus objetivos.

Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas
agonias e chegará a vitoria.


Esta manhã bati na porta do céu e Deus me perguntou...

'Filho, que posso fazer por você ?'


Respondi:



'Pai, por favor protege e bendiz a pessoa que está lendo esta
mensagem'.



DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'.
Leia em voz baixa...


'Sen hor Jesus :


Perdoa meus pecados.


Te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com teu sangue precioso a minha familia, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos'.


Passe esta oração a 7 pessoas, no mínimo.


Receberás um milagre amanhã.


Não o ignore

Não pela corrente...

Mas Só depende da fé...poderoso Ele é..

E viva a indignação!!!

Bom dia, Luiz Inácio !



Não lhe chamo de Dr. porque isso você não o é, muito menos de presidente
porque não tenho obrigação nenhuma de chamar de algum título um boa-vida,
cachaceiro, ignorante, amoral, ladrão e desmemoriado
.
Sabe Luiz, tal como você, também sou de origem humilde. Minha mãe lavou
muita roupa e fez muito crochê para me criar, depois minhas irmãs cresceram e
foram ser tecelãs numa industria em Bauru...


Estudamos em escola pública, naquele tempo nem calçado tinha, ganhava roupas
usadas e me sentia uma rainha.


Com muito custo estudamos, Luiz Inácio! Desde 5 anos eu já ajudava em casa
para minhas irmãs trabalharem e minha mãe também. Com 12 anos comecei a
trabalhar fora, doméstica, depois metalúrgica, até que terminei meu colégio
e ingressei numa Universidade Pública.


Luiz Inácio, nunca fiz cursinho, nunca fui incentivada, levantava às 4 e ia
dormir uma da manhã; tomava vários ônibus, caminhei muito, comia pouco,
vivia para os estudos e, engraçado, nunca perdi um ano, nunca perdi uma aula e
Graças a Deus, em 1983 me formei em Medicina. Me especializei, me casei e junto
com meu marido luto para dar o melhor para as minhas filhas.


Hoje sou preceptora em uma Universidade , ganho tão pouco que é uma vergonha
ser médico nesse país... depois que você quis brincar de presidente, as
coisas pioraram ainda mais, mas o que se há de fazer.


Agora, vem cá: Você é pobre e não teve condição de estudar??? Não me
engana com esse rosário... mas não mesmo...


Sua mãe era analfabeta? Empatamos; a minha também, eu ensinei a ela conforme
ia me alfabetizando até aparecer o Mobral - desculpinha esfarrapada essa sua
heim???
Eu engoli você esses 4 anos, com suas gafes, seus roubos, (e como sei de
coisas...conheço o Palocci)... e sempre fiquei na minha, quieta porque é um
direito seu....


Mas hoje, ao ligar a televisão e ver você, hipocritamente chamar a todos
brasileiros de burros e incompetentes, lamento, mas foi a gota d'água! ...
não julgue os outros por você... não me compare a sua laia ... Sou
apolítica, mas sou brasileira e em momento algum o senhor fez por merecer todo
carinho que essa gente lhe dá.
Luiz Inácio, falar que o POVO BRASILEIRO NÃO TEVE INTELIGÊNCIA SUFICIENTE
PARA DECIDIR A ELEIÇÃO, creia, foi a pior frase que você poderia ter dito...
Posso até concordar que 48% não teve inteligência porque vive na   
ignorância, na mesma que você julga que o povo brasileiro tem. Eu só espero
que essa sua frase, dita num sorriso de quem já tinha bebido todas... ecoe de
Norte ao Sul do País e acorde esse povo que como eu lutou muito para chegar
onde está... que como eu, não agüenta mais pagar impostos para o senhor e
sua corja gastarem com sabe-se lá o que.


Foi mal Luiz Inácio... muito mal mesmo!


Uma brasileira.


DRA. MARISE VALÉRIA SANTOS  (CRM 77.577)SP

13 luglio

COISA BOA, NINGUÉM FICA SABENDO!

Lei de n° 3.359 de 07/01/02 - Depósitos Antecipados

COISA BOA, NINGUÉM FICA SABENDO!
 

 

 Foi publicado no DIÁRIO OFICIAL em 09/01/02, A Lei de n° 3.359 de 07/01/02, que dispõe:

Art.1°
- Fica proibida a exigência de depósito de qualquer natureza, para possibilitar internação de doentes em situação de urgência e emergência, em hospitais da rede privada.'

Art 2°
- Comprovada a exigência do depósito, o hospital será obrigado a devolver em dobro o valor depositado ao responsável pela internação. '

Art 3°
- Ficam os hospitais da rede privada obrigados a dar possibilidade de acesso aos usuários e a afixarem em local visível a presente lei. '
Art 4°
- Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.'

 
Não deixe de repassar aos seus amigos, parentes, conhecidos, enfim.
 Uma lei como essa, que deveria ser divulgada, está praticamente escondida! E isso vem desde 2002. Estamos em 2008! 


 

L E O N A R D O  G O M E S

Que vergonha!!!

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
 
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
 
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
 
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.

Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso , o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'.
Qual sujeira?
 
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
 
O silêncio dos bons
 
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
 
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos?
Vamos repassar esse e-mail para a maioria dos nossos contatos?
Vamos dar ao BRASIL uma nova chance?
Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde.

'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'
Martin Luther King

 '
11 luglio

E viva a humildade!!!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?


-Quatro! - Responde o aluno.


-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.


-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,  entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais 
conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o 
plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditaremque  o tem (ADOREI ESSA!) , se acham no direito de subestimar os outros...

 
Pense nisso, e viva de maneira respeitosa...E haja capim...rssss!!!
             
 
VIVA humildade!!!!

Mineirim

A humildade mineira é impressionante...
O oposto da arrogância paulista...
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
 1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
 2º.paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat  Automóveis
 3º.paulista: - Eu sou um magnata.... Vou comprar a Usiminas
 E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma parza..... e diz: - Num vendo... 

"A" borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
 
'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
               'USE BORRACHINHA'

Valoriza o que tens...




VOTADO O MELHOR E-MAIL DO ANO


Se achas que és infeliz, olha para eles




Se achas que tens um salário baixo, o que achará ela?






Se achas que não tens muitos amigos...







Quando pensares em desistir, pensa neste homem






Se pensas que sofres na vida, sofres tanto quanto ele?







Se reclamas do teu sistema de transportes, qual será a razão deles?








Se achas a tua sociedade injusta para ti, o que achará ela?



Aprecia a vida como ela é, e como se te oferece.


Haverá muitas coisas na vida que te prendem o olhar,

mas poucas te hão-de preencher o coração....

persegue essas...




























 
 
 
Devemos agradecer pelo que temos, e não reclamar da vida como se nada tivessemos.
10 luglio

"Deus está no controle"

"Deus está no controle"

 POR FAVOR, LER COM FÉ.

Esta é uma oração impressionante.  Crê simplesmente Nele e serás abençoado.
Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las. Propondo a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.
Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:
(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.

A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão,
a boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Permaneça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.

Se Você necessita de verdade uma bênção, continue lendo este e-mail:

Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim.
Sei que o Senhor reconhece que uma família é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, e sim para todos os que crêem e confiam em Ti.
Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também
para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa.
Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida.
Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas.
Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra e tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostarda, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós.
Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu consigo sequer imaginar.
Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA


                                       
Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão
me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego
chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar
conferindo receita de médico o dia inteiro..
Depois chegou o Adamastorzinho,
o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese,
farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico
num carro,
deve ser porque ele gosta de música
baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele
e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele,
toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha
a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões,
Dircinéia pega o telefone e fofoca com
a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui
nessa mansão que eu trabaio é
tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa
dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão
usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal
de Pierre Cardin...
o carro é de uma tal de Mercedes...
nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos,
magina que ôtro dia eu escutei o
patrão no telefone falano
que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...
é piquinininho de dá dó!'

Divirta-se! Ri muito, mas é uma realidade quase total!


 JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai
desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me aborrece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? No pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa.
Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir.
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um caos.
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.
Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa.
Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida
pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente!
Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele?
É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade.
Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.
Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro?
'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico P da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, ').
Ele nem sequer olha para a sua roupa.
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.
Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um
MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve.
Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................. R$ 200,00

Lingerie............................R$ 80,00

Maquiagem.......................R$ 50,00

Sapato.............................R$ 150,00

Depilação..........................R$ 50,00

Mão e pé...........................R$ 15,00

Perfume............................R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. .........R$ 20,00

(lembrem- se da camisinha)
 
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
 
 
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
 

 Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
PASSO

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? 

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pró jantar.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e  HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

Pense Nisso,por favor!!!!!!


Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa.
Sentado no seu carro, ele começou a pedir:
- 'Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo.
Eu irei ouvi-lo.
Farei tudo para obdecê-lo'
Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho:
- 'Pare e compre um galão de leite'.
Ele balançou a cabeça e falou alto:
- 'Deus? É o Senhor?'.
Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa.
Porém, novamente, surgiu o pensamento:
- 'Compre um galão de leite'.
'Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite'.
Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil...
Ele poderia também usar o leite.
O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa.
Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido:
- 'Vire naquela rua'.
Isso é loucura...
- pensou
- e, passou direto pelo retorno.
Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua.
No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua.
Meio brincalhão ele falou alto
- 'Muito bem, Deus. Eu farei'.
Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar.
Ele brecou e olhou em volta.
Era uma área mista de comércio e residência.
Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança.
Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam
escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro

lado que estava acesa.
Novamente, ele sentiu algo:
- 'Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua'.
O jovem olhou a casa.
Ele começou a abrir a porta mas voltou a sentar-se. -' Senhor, isso é loucura.
Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?'.
Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite. Finalmente, ele abriu a porta...
- ' Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas.
Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem.
Eu quero ser obediente.
Acho que isso vai contar para alguma coisa, contudo, se eles não  responderem
imediatamente, eu vou embora daqui'.
Ele atravessou a rua e tocou a campainha.
Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança.
A voz de um homem soou alto:
- 'Quem está aí? O que você quer?'
A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir.
Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta.
Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em pe
na sua soleira.
- 'O que é?'.
O jovem entregou-lhe o galão de leite.
- 'Comprei isto para vocês'.
O homem pegou o leite e correu para dentrofalando alto.
Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha.
O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava.
Lágrimas corriam pela face do homem e, ele começou a falar, meio  soluçando:
- 'Nós oramos.
Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia  acabado.
Não tínhamos mais leite para o nosso bebê.
Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir  leite.
Sua esposa gritou lá da cozinha:
- 'Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite...
Você é um anjo?'
O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e
colocou-o na mão do homem.
Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face.
Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.

pergunta idiota....

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:


- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)


-
Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!
05 luglio

Dançarino de boate gay....

 

 
*Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação*.
A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
-A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros!!!

É! Os filhos surpreendem!!!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:... 

 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.

O pai...quase desmaiando contua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.'

ter 30 anos...

A medida que  envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão  acima dos 30
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de  coração se você tiver a intenção de conversar;
Se ela não quer assistir ao  jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai  fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais  interessante;
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem  quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam;
Mulheres se  tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus
pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O  mesmo não acontece com mulheres
mais jovens... Por que será,  heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara  se você
for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se  preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto  deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30  anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de  30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida,existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não  sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca,  se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: hoje  em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?
Porque as  mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter  uma lingüiça!

Nada mais justo!

30 giugno

Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito bom esse é dos meus kkkkkk

Cochilando na Igreja
     
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. 
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.      
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.    
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:      
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
26 giugno

Quem fala o que quer... ouve o que não quer... rsrsrs

Conversa no táxi

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:


- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

Moral:NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS..........

Porteiro de Puteiro

Porteiro do Puteiro
Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de  colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
 
 
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.'

Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas´

'Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.'
24 giugno

Mulheres X Homens

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada...


Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...


----------

Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...

 
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Mora
l  da História: Ô RAÇA de F.D.P...
01 giugno

JESUS

Jesus,

O maior Homem na história, JESUS CRISTO, não teve nenhum empregado, no entanto chamaram-no Soberano. Não teve nenhum diploma, no entanto chamaram-no professor. Não tinha nenhum medicamento, no entanto chamaram-no Doutor. Não teve nenhum exército, no entanto os reis temeram-no. Não ganhou nenhuma batalha militar, no entanto conquistou o mundo. Não cometeu nenhum crime, no entanto o crucificaram. Foi enterrado num túmulo, no entanto vive hoje. Sinto-me honrado por servir tal chefe que me Ama! Se você crê em Jesus Cristo, envie isto a todos os seus conhecidos e não simplesmente ignore. Se ignorar, lembre-se exatamente o que Jesus disse:
 

'se me negar na frente dos homens, negá-los-ei na frente do meu Pai no céu'.


'Às vezes, quando tudo dá errado acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo'


 Abraços.
29 maggio

"FELICIDADE REALISTA"( Mário Quintana )

"FELICIDADE REALISTA"
( Mário Quintana )

>A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote
>louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.
>Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser
>magérrimos, sarados, irresistíveis.
>
>Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema:
>queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E
>quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos
>conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar
>pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente
>apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes
>inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos
>sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
>É o que dá ver tanta televisão.
>
>Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
>Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você
>pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um
>parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente
>quando se trata de amor-próprio.
>
>Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo,
>usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o
>suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem
>pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que
>saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de
>criatividade.
>
>Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.
>Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato,
>amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É
>importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza,
>instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde
>só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas
>ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a.
>Se você não está de acordo com as regras, demita-se.
>
>Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não
>se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la
>e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e
>não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso
>coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.